Многие состоящие в браке люди не любят обращаться с просьбами к своим партнерам, считая, что это унизительно. По их мнению, партнер должен сам понимать, что им нужно и удовлетворять имеющуюся потребность без напоминаний. Такая позиция со стороны выглядит достаточно странной, потому, что для того, чтобы читать чужие мысли нужно быть телепатом, а такие способности являются довольно так большой редкостью.
Иногда у людей получается понимать друг друга с полуслова. Это бывает, когда оба находятся, как говорится, на одной волне и либо влюблены друг в друга и видят только свое сходство, либо прожили вместе много лет и научились этому пониманию за время совместной жизни.
Если ощущение собственного сходства и понимания друг друга с одного взгляда или жеста возникает на фоне влюбленности, то после того, как накал чувств снижается, вместо понимания и сходства на первый план выходят различия, к которым многие партнеры бывают не готовы.
По сути знакомиться друг с другом начинают после того, как страсть угасает и на первый план выходят бытовые вопросы, такие, как ведение быта и распределение обязанностей по дому, распределение финансов, планирование совместного отдыха на выходные или на время отпуска, рождение и воспитание детей.
Пока люди охвачены страстью решать такие вопросы им в голову не приходит, а вот когда страсть стихает, то выясняется, что у каждого есть свое видение семейной жизни и у каждого свои разумные доводы на этот счет. Поэтому умение просить помогает избежать ненужных конфликтов.
Если мужчине хочется, чтоб его жена по выходным готовила ему какое-то блюдо, то не нужно думать, что она об этом может догадаться сама, если несколько раз готовила его в период влюбленности. Она могла это делать под влиянием вдохновения, но после того, как период влюбленности прошел в жизнь вошла обыденность, при которой многие повторяемые действия доводятся до автоматизма, чтобы упорядочить время.
Приготовить что-то один, два раза это как маленький подвиг, а начать делать тоже самое каждые выходные – это уже рутина, к которой нужно привыкнуть и понять, что приготовление этого блюда ассоциируется у мужа с проявлением любви со стороны жены. И поэтому приготовление его по выходным для него очень важно. Но если муж не скажет об этом жене, то догадаться ей самой что для него является важным, а что просто приятным, но не обязательным будет крайне проблематично.
В процессе совместной жизни возникает много различных бытовых вопросов, которые не дают витать в облаках. Поэтому и мужчинам, и женщинам важно правильно расставить приоритеты для себя и для своего партнера.
Обращаясь с просьбой к партнеру вы тем самым говорите ему, что для вас является важным и приоритетным. Можно назвать такое обращение даже не просьбой, а акцентированием внимания. При чем акцент на том, что для вас важно нужно делать не один раз, а до тех пор, пока ваш партнер не осознает важность такого действия.
Например, в вашей родительской семье было принято, что, когда кто-то приходит домой его, всегда встречают у порога, а в семье вашего партнера такой традиции не было. В период вашей влюбленности ваш партнер встречал вас у дверей, но спустя пару лет перестал делать это и не потому, что вас разлюбил, а потому что вернулся к привычному ему стереотипу поведения, который формировался у него на протяжении нескольких лет.
То, что закреплялось несколько лет, требует длительного периода времени для изменения. Это изменение возможно только в том случае, если вы будете периодически сообщать, что для вас важно, чтобы вас встречали у двери. Через какое-то время, если вы будете излагать свою просьбу спокойно, без претензий и благодарить партнера за то, что н встречает вас у двери у него выработается новая привычка, на основе которой сформируется традиция уже вашей семьи.
Мужчины намеки понимают хуже чем женщины. Они могут догадываться, о чем то, но, чтобы убедиться, что их догадки верны ждут от женщины конкретной просьбы, которой не поступает, потому, что женщина ждет от мужчины понимания намека, тогда как мужчина ждет, когда ему конкретно скажут, чего от него хотят.
Из всего этого возникает знакомая многим ситуация, когда мужчина считает, что женщина сама не знает, чего хочет, а женщина считает мужчину толстокожим бегемотом, которому наплевать на ее чувства.
В такой ситуации женщине нужно для себя решить, что для нее важнее: получить желаемое или добиться от мужчины чтобы он научился мгновенно и с полуслова понимать намеки.
Если вы в своих отношения сталкиваетесь с непониманием партнером ваших потребностей, то проверьте себя, насколько часто вы сообщаете своему партнеру о том, какого поведения вы от него ждете. Возможно вам придётся повторять свою просьбу несколько раз, чтобы он запомнил это. Если вы регулярно даете друг другу обратную связь что вам необходимо и в каких состояниях, то со временем ваш партнер будет делать это сам без дополнительных напоминаний.
Елена Бархатова